http://www.gw2.fr
lundi 30 août 2010
GW2.Fr
Voici un fansite un peu particulié, d'ailleurs je suis entré dans leurs équipe, le but est d'arriver à créer une base de donné des Guildes de GW2, pour le moment on ne peut créer que les guildes pour GW mais les guildes de GW2 devrait arriver bientôt, je trouve personnellement que l'idée est pas mal.
http://www.gw2.fr
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vendredi 27 août 2010
Quelques définitions
L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
vendredi 20 août 2010
mardi 17 août 2010
opening de 2 Anime de cette été
Suivre la série sur http://www.manga-online.fr/animes/h/2837-high-school-of-the-dead.html
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Suivre la série sur http://www.manga-online.fr/animes/d/2926-densetsu-no-yusha-no-densetsu.html
vendredi 6 août 2010
jeudi 5 août 2010
Les phobies qu'on ignore
L'arachnophobie, c'est tellement XXème siècle. Le monde moderne est rempli de névrosés, d'anxieux et de stressés, les psys sont débordés, l'heure est à la panique traumatique. De nos jours, s'angoisser au contact des poils, des brouettes ou du saucisson est aussi banal qu'une vulgaire peur du noir. Quelles sont les phobies dans le vent en 2010 ? Ce top 10 made by Flu devrait vous fixer sur votre potentiel en la matière.
Pénidébarphobie
C'est quoi ? La peur des péniches de débarquement. Pas d'inquiétude, celle-là est en perte de vitesse depuis quelques dizaines d'années. A priori générée par le débarquement de 1944, elle a traîné dans la tête de beaucoup de gens pendant les trente glorieuses. Du coup, certains grands-parents stressent un peu trop en voyant leur petit-fils s'échouer sur la plage en bateau gonflable jaune.
Ça peut vous arriver ? Si vous assistez à une reconstitution du D-Day, vous vous mettez en danger.
Halitophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir mauvaise haleine. Le monde occidental moderne poussant à un hygiénisme forcené, puer est devenu une sorte de délit moral. En société, il faut sentir la lavande. Trac du premier rendez-vous galant, d'un entretien avec le boss, beaucoup de situations peuvent mener votre interlocuteur à apprécier vos relents de saucisson à l'ail du midi. Du coup, les halitophobes ne mangent que des yaourts nature, de la salade et des Ricola.
Ça peut vous arriver ? Si votre nouvelle conquête a la mauvaise idée de vous embrasser le premier matin, le lendemain d'un restaurant à base d'andouillette et de roquefort.
Géphyrophobie
C'est quoi ? La peur de franchir un pont. On n'y pense pas assez, mais l'acte est tout de même particulièrement risqué. Vent, boute-en-train qui vous pousse par-dessus la rambarde, embouteillage monstre qui ferait céder l'édifice, peu de chances de réchapper d'une traversée. Le géphyrophobe, qu'il soit piéton ou véhiculé, n'est pas très branché rivières.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez habité en Beauce toute votre vie.
Basophobie
C'est quoi ? La peur de marcher. Vous en conviendrez, c'est assez peu pratique pour un paquet d'activités usuelles de la vie. Pouvant découler d'un évanouissement avec blessure, d'un traumatisme articulaire ou d'une flemme aigüe, la basophobie peut s'avérer dangereuse en cas d'incendie ou de tremblement de terre.
Ça peut vous arriver ? Au fond, ça peut devenir notre lot à tous, dans ce futur proche où tout le monde se déplacera en trottinette motorisée.
Cainophobie
C'est quoi ? La peur de la nouveauté et des nouvelles idées. Les cainophobes sont de grands fans de papier peints marron avec des fleurs, de nappes en toile cirée et de téléphone à cadran. Ceux qui s'en sortent le mieux pensent à revendre leur minitel.
Ça peut vous arriver ? Si vous vous dites "de toutes façons, j'y comprends rien, et ça sert à rien" devant le dernier appareil technologique révolutionnaire design, vous avez déjà mis un pied dedans, gaffe.
Eleutherophobie
C'est quoi ? La peur de la liberté. Besoin excessif d'être encadré, perdu à l'extrême lorsqu'on lâche vos rennes ? Pas d'inquiétude, mais vous êtes une population à risque. Les facs en sont pleines, les grands anxieux que sont les étudiants à répétition redoublant à cause de leur inaptitude à ce milieu éducatif libre. Ça explique le nombre de trentenaires inscrits en licence de sociologie.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez trop passé de temps en colle au lycée.
Salcicophobie
C'est quoi ? La peur des saucissons. On en parle rarement, mais un saucisson, ça fout quand même les jetons. La consonance du nom, l'odeur, l'aspect de la chair, la peau (l'éternelle question du "organique ou synthétique ?"), on en sait finalement assez peu sur le bon vieux Justin Bridou. Les salcicophobes passent donc à côté d'un des plus grands plaisirs de la vie, en espérant qu'ils ne soient pas également Apéricubophobes.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes en plein régime, que vous vous laissez tenter au moment de l'apéro, et qu'un bout de gras coincé dans les dents rappelle à votre inconscient votre faible volonté.
Votaphobie
C'est quoi ? La peur des factures. Appelée également notaphobie, tout le monde a eu l'occasion de l'appréhender à son stade anxiogène, en s'approchant de la boîtes aux lettres en rentrant du boulot. Les notaphobes aigüs, eux, s'éclairent à la dynamo, histoire de pouvoir relever le courrier une fois par mois.
Ça peut vous arriver ? Si vous explosez votre forfait téléphone en appelant votre meilleur(e) ami(e) pour lui parler de votre salcicophobie chronique.
Arachibutyrophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir du beurre de cacahuètes collé au palais. Peu répandue dans nos contrées, cette névrose fait un tabac chez les psys outre-Atlantique. Si vous voyez un jour un type se racler le palais frénétiquement dans le métro le matin, c'est sûr, soit ça gratte, soit il est arachibutyrophobe.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes allergique sans le savoir, si vous détestez le gaspillage, et si vous êtes déjà nutellaphobe.
Phobophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir peur. Si vous ne voulez pas tomber dans une spirale infinie d'angoisse, mieux vaut arrêter de respirer tout de suite.
Ça peut vous arriver ? Si les larsens vous font stresser en concert, c'est un signe.
Il existe un nombre incalculable de phobies, la plupart étant plutôt improbables. On vous laisse consulter la short-list ci-dessous, vous y trouverez peut-être votre bonheur. On précise que ces phobies existent toutes réellement...
Mucilophobie : la peur de la gelée, des substances visqueuses
Uranophobie : la peur des cieux
Dromophobie : la peur de traverser la rue
Hellotridécatabulophobie : la peur d'être treize à table
Dentoscalpophobie : la peur des cure-dents
Dermophobie : la peur de la peau
Kéfirophobie : la peur du lait de brebis
Nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette
Operculophobie : la peur des couvercles, des trappes, des taques d'égout
Blennophobie : la peur de la viscosité
Héméralophobie : la peur de la diminution d'acuité visuelle au crépuscule
Taphophobie : la peur d'être enterré vivant
Indigophobie : la peur du bleu
Villophobie : la peur des animaux velus
Séborrhophobie : la peur des sécrétions corporelles exagérées
Pantophobie : la peur de tout
Source : http://www.fluctuat.net/7256-Ces-phobies-qu-on-ignore
Pénidébarphobie
C'est quoi ? La peur des péniches de débarquement. Pas d'inquiétude, celle-là est en perte de vitesse depuis quelques dizaines d'années. A priori générée par le débarquement de 1944, elle a traîné dans la tête de beaucoup de gens pendant les trente glorieuses. Du coup, certains grands-parents stressent un peu trop en voyant leur petit-fils s'échouer sur la plage en bateau gonflable jaune.
Ça peut vous arriver ? Si vous assistez à une reconstitution du D-Day, vous vous mettez en danger.
Halitophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir mauvaise haleine. Le monde occidental moderne poussant à un hygiénisme forcené, puer est devenu une sorte de délit moral. En société, il faut sentir la lavande. Trac du premier rendez-vous galant, d'un entretien avec le boss, beaucoup de situations peuvent mener votre interlocuteur à apprécier vos relents de saucisson à l'ail du midi. Du coup, les halitophobes ne mangent que des yaourts nature, de la salade et des Ricola.
Ça peut vous arriver ? Si votre nouvelle conquête a la mauvaise idée de vous embrasser le premier matin, le lendemain d'un restaurant à base d'andouillette et de roquefort.
Géphyrophobie
C'est quoi ? La peur de franchir un pont. On n'y pense pas assez, mais l'acte est tout de même particulièrement risqué. Vent, boute-en-train qui vous pousse par-dessus la rambarde, embouteillage monstre qui ferait céder l'édifice, peu de chances de réchapper d'une traversée. Le géphyrophobe, qu'il soit piéton ou véhiculé, n'est pas très branché rivières.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez habité en Beauce toute votre vie.
Basophobie
C'est quoi ? La peur de marcher. Vous en conviendrez, c'est assez peu pratique pour un paquet d'activités usuelles de la vie. Pouvant découler d'un évanouissement avec blessure, d'un traumatisme articulaire ou d'une flemme aigüe, la basophobie peut s'avérer dangereuse en cas d'incendie ou de tremblement de terre.
Ça peut vous arriver ? Au fond, ça peut devenir notre lot à tous, dans ce futur proche où tout le monde se déplacera en trottinette motorisée.
Cainophobie
C'est quoi ? La peur de la nouveauté et des nouvelles idées. Les cainophobes sont de grands fans de papier peints marron avec des fleurs, de nappes en toile cirée et de téléphone à cadran. Ceux qui s'en sortent le mieux pensent à revendre leur minitel.
Ça peut vous arriver ? Si vous vous dites "de toutes façons, j'y comprends rien, et ça sert à rien" devant le dernier appareil technologique révolutionnaire design, vous avez déjà mis un pied dedans, gaffe.
Eleutherophobie
C'est quoi ? La peur de la liberté. Besoin excessif d'être encadré, perdu à l'extrême lorsqu'on lâche vos rennes ? Pas d'inquiétude, mais vous êtes une population à risque. Les facs en sont pleines, les grands anxieux que sont les étudiants à répétition redoublant à cause de leur inaptitude à ce milieu éducatif libre. Ça explique le nombre de trentenaires inscrits en licence de sociologie.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez trop passé de temps en colle au lycée.
Salcicophobie
C'est quoi ? La peur des saucissons. On en parle rarement, mais un saucisson, ça fout quand même les jetons. La consonance du nom, l'odeur, l'aspect de la chair, la peau (l'éternelle question du "organique ou synthétique ?"), on en sait finalement assez peu sur le bon vieux Justin Bridou. Les salcicophobes passent donc à côté d'un des plus grands plaisirs de la vie, en espérant qu'ils ne soient pas également Apéricubophobes.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes en plein régime, que vous vous laissez tenter au moment de l'apéro, et qu'un bout de gras coincé dans les dents rappelle à votre inconscient votre faible volonté.
Votaphobie
C'est quoi ? La peur des factures. Appelée également notaphobie, tout le monde a eu l'occasion de l'appréhender à son stade anxiogène, en s'approchant de la boîtes aux lettres en rentrant du boulot. Les notaphobes aigüs, eux, s'éclairent à la dynamo, histoire de pouvoir relever le courrier une fois par mois.
Ça peut vous arriver ? Si vous explosez votre forfait téléphone en appelant votre meilleur(e) ami(e) pour lui parler de votre salcicophobie chronique.
Arachibutyrophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir du beurre de cacahuètes collé au palais. Peu répandue dans nos contrées, cette névrose fait un tabac chez les psys outre-Atlantique. Si vous voyez un jour un type se racler le palais frénétiquement dans le métro le matin, c'est sûr, soit ça gratte, soit il est arachibutyrophobe.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes allergique sans le savoir, si vous détestez le gaspillage, et si vous êtes déjà nutellaphobe.
Phobophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir peur. Si vous ne voulez pas tomber dans une spirale infinie d'angoisse, mieux vaut arrêter de respirer tout de suite.
Ça peut vous arriver ? Si les larsens vous font stresser en concert, c'est un signe.
Il existe un nombre incalculable de phobies, la plupart étant plutôt improbables. On vous laisse consulter la short-list ci-dessous, vous y trouverez peut-être votre bonheur. On précise que ces phobies existent toutes réellement...
Mucilophobie : la peur de la gelée, des substances visqueuses
Uranophobie : la peur des cieux
Dromophobie : la peur de traverser la rue
Hellotridécatabulophobie : la peur d'être treize à table
Dentoscalpophobie : la peur des cure-dents
Dermophobie : la peur de la peau
Kéfirophobie : la peur du lait de brebis
Nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette
Operculophobie : la peur des couvercles, des trappes, des taques d'égout
Blennophobie : la peur de la viscosité
Héméralophobie : la peur de la diminution d'acuité visuelle au crépuscule
Taphophobie : la peur d'être enterré vivant
Indigophobie : la peur du bleu
Villophobie : la peur des animaux velus
Séborrhophobie : la peur des sécrétions corporelles exagérées
Pantophobie : la peur de tout
Source : http://www.fluctuat.net/7256-Ces-phobies-qu-on-ignore
mardi 3 août 2010
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Les Voisins Du Dessus - Pilote
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