Voici 2 remix sur la une nouvelle manière d'appeler les MMORPG
mardi 31 août 2010
lundi 30 août 2010
GW2.Fr
Voici un fansite un peu particulié, d'ailleurs je suis entré dans leurs équipe, le but est d'arriver à créer une base de donné des Guildes de GW2, pour le moment on ne peut créer que les guildes pour GW mais les guildes de GW2 devrait arriver bientôt, je trouve personnellement que l'idée est pas mal.
http://www.gw2.fr
http://www.gw2.fr
vendredi 27 août 2010
Quelques définitions
L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
vendredi 20 août 2010
mardi 17 août 2010
opening de 2 Anime de cette été
Suivre la série sur http://www.manga-online.fr/animes/h/2837-high-school-of-the-dead.html
-----------------------------------------------------------------
Suivre la série sur http://www.manga-online.fr/animes/d/2926-densetsu-no-yusha-no-densetsu.html
vendredi 6 août 2010
jeudi 5 août 2010
Les phobies qu'on ignore
L'arachnophobie, c'est tellement XXème siècle. Le monde moderne est rempli de névrosés, d'anxieux et de stressés, les psys sont débordés, l'heure est à la panique traumatique. De nos jours, s'angoisser au contact des poils, des brouettes ou du saucisson est aussi banal qu'une vulgaire peur du noir. Quelles sont les phobies dans le vent en 2010 ? Ce top 10 made by Flu devrait vous fixer sur votre potentiel en la matière.
Pénidébarphobie
C'est quoi ? La peur des péniches de débarquement. Pas d'inquiétude, celle-là est en perte de vitesse depuis quelques dizaines d'années. A priori générée par le débarquement de 1944, elle a traîné dans la tête de beaucoup de gens pendant les trente glorieuses. Du coup, certains grands-parents stressent un peu trop en voyant leur petit-fils s'échouer sur la plage en bateau gonflable jaune.
Ça peut vous arriver ? Si vous assistez à une reconstitution du D-Day, vous vous mettez en danger.
Halitophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir mauvaise haleine. Le monde occidental moderne poussant à un hygiénisme forcené, puer est devenu une sorte de délit moral. En société, il faut sentir la lavande. Trac du premier rendez-vous galant, d'un entretien avec le boss, beaucoup de situations peuvent mener votre interlocuteur à apprécier vos relents de saucisson à l'ail du midi. Du coup, les halitophobes ne mangent que des yaourts nature, de la salade et des Ricola.
Ça peut vous arriver ? Si votre nouvelle conquête a la mauvaise idée de vous embrasser le premier matin, le lendemain d'un restaurant à base d'andouillette et de roquefort.
Géphyrophobie
C'est quoi ? La peur de franchir un pont. On n'y pense pas assez, mais l'acte est tout de même particulièrement risqué. Vent, boute-en-train qui vous pousse par-dessus la rambarde, embouteillage monstre qui ferait céder l'édifice, peu de chances de réchapper d'une traversée. Le géphyrophobe, qu'il soit piéton ou véhiculé, n'est pas très branché rivières.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez habité en Beauce toute votre vie.
Basophobie
C'est quoi ? La peur de marcher. Vous en conviendrez, c'est assez peu pratique pour un paquet d'activités usuelles de la vie. Pouvant découler d'un évanouissement avec blessure, d'un traumatisme articulaire ou d'une flemme aigüe, la basophobie peut s'avérer dangereuse en cas d'incendie ou de tremblement de terre.
Ça peut vous arriver ? Au fond, ça peut devenir notre lot à tous, dans ce futur proche où tout le monde se déplacera en trottinette motorisée.
Cainophobie
C'est quoi ? La peur de la nouveauté et des nouvelles idées. Les cainophobes sont de grands fans de papier peints marron avec des fleurs, de nappes en toile cirée et de téléphone à cadran. Ceux qui s'en sortent le mieux pensent à revendre leur minitel.
Ça peut vous arriver ? Si vous vous dites "de toutes façons, j'y comprends rien, et ça sert à rien" devant le dernier appareil technologique révolutionnaire design, vous avez déjà mis un pied dedans, gaffe.
Eleutherophobie
C'est quoi ? La peur de la liberté. Besoin excessif d'être encadré, perdu à l'extrême lorsqu'on lâche vos rennes ? Pas d'inquiétude, mais vous êtes une population à risque. Les facs en sont pleines, les grands anxieux que sont les étudiants à répétition redoublant à cause de leur inaptitude à ce milieu éducatif libre. Ça explique le nombre de trentenaires inscrits en licence de sociologie.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez trop passé de temps en colle au lycée.
Salcicophobie
C'est quoi ? La peur des saucissons. On en parle rarement, mais un saucisson, ça fout quand même les jetons. La consonance du nom, l'odeur, l'aspect de la chair, la peau (l'éternelle question du "organique ou synthétique ?"), on en sait finalement assez peu sur le bon vieux Justin Bridou. Les salcicophobes passent donc à côté d'un des plus grands plaisirs de la vie, en espérant qu'ils ne soient pas également Apéricubophobes.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes en plein régime, que vous vous laissez tenter au moment de l'apéro, et qu'un bout de gras coincé dans les dents rappelle à votre inconscient votre faible volonté.
Votaphobie
C'est quoi ? La peur des factures. Appelée également notaphobie, tout le monde a eu l'occasion de l'appréhender à son stade anxiogène, en s'approchant de la boîtes aux lettres en rentrant du boulot. Les notaphobes aigüs, eux, s'éclairent à la dynamo, histoire de pouvoir relever le courrier une fois par mois.
Ça peut vous arriver ? Si vous explosez votre forfait téléphone en appelant votre meilleur(e) ami(e) pour lui parler de votre salcicophobie chronique.
Arachibutyrophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir du beurre de cacahuètes collé au palais. Peu répandue dans nos contrées, cette névrose fait un tabac chez les psys outre-Atlantique. Si vous voyez un jour un type se racler le palais frénétiquement dans le métro le matin, c'est sûr, soit ça gratte, soit il est arachibutyrophobe.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes allergique sans le savoir, si vous détestez le gaspillage, et si vous êtes déjà nutellaphobe.
Phobophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir peur. Si vous ne voulez pas tomber dans une spirale infinie d'angoisse, mieux vaut arrêter de respirer tout de suite.
Ça peut vous arriver ? Si les larsens vous font stresser en concert, c'est un signe.
Il existe un nombre incalculable de phobies, la plupart étant plutôt improbables. On vous laisse consulter la short-list ci-dessous, vous y trouverez peut-être votre bonheur. On précise que ces phobies existent toutes réellement...
Mucilophobie : la peur de la gelée, des substances visqueuses
Uranophobie : la peur des cieux
Dromophobie : la peur de traverser la rue
Hellotridécatabulophobie : la peur d'être treize à table
Dentoscalpophobie : la peur des cure-dents
Dermophobie : la peur de la peau
Kéfirophobie : la peur du lait de brebis
Nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette
Operculophobie : la peur des couvercles, des trappes, des taques d'égout
Blennophobie : la peur de la viscosité
Héméralophobie : la peur de la diminution d'acuité visuelle au crépuscule
Taphophobie : la peur d'être enterré vivant
Indigophobie : la peur du bleu
Villophobie : la peur des animaux velus
Séborrhophobie : la peur des sécrétions corporelles exagérées
Pantophobie : la peur de tout
Source : http://www.fluctuat.net/7256-Ces-phobies-qu-on-ignore
Pénidébarphobie
C'est quoi ? La peur des péniches de débarquement. Pas d'inquiétude, celle-là est en perte de vitesse depuis quelques dizaines d'années. A priori générée par le débarquement de 1944, elle a traîné dans la tête de beaucoup de gens pendant les trente glorieuses. Du coup, certains grands-parents stressent un peu trop en voyant leur petit-fils s'échouer sur la plage en bateau gonflable jaune.
Ça peut vous arriver ? Si vous assistez à une reconstitution du D-Day, vous vous mettez en danger.
Halitophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir mauvaise haleine. Le monde occidental moderne poussant à un hygiénisme forcené, puer est devenu une sorte de délit moral. En société, il faut sentir la lavande. Trac du premier rendez-vous galant, d'un entretien avec le boss, beaucoup de situations peuvent mener votre interlocuteur à apprécier vos relents de saucisson à l'ail du midi. Du coup, les halitophobes ne mangent que des yaourts nature, de la salade et des Ricola.
Ça peut vous arriver ? Si votre nouvelle conquête a la mauvaise idée de vous embrasser le premier matin, le lendemain d'un restaurant à base d'andouillette et de roquefort.
Géphyrophobie
C'est quoi ? La peur de franchir un pont. On n'y pense pas assez, mais l'acte est tout de même particulièrement risqué. Vent, boute-en-train qui vous pousse par-dessus la rambarde, embouteillage monstre qui ferait céder l'édifice, peu de chances de réchapper d'une traversée. Le géphyrophobe, qu'il soit piéton ou véhiculé, n'est pas très branché rivières.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez habité en Beauce toute votre vie.
Basophobie
C'est quoi ? La peur de marcher. Vous en conviendrez, c'est assez peu pratique pour un paquet d'activités usuelles de la vie. Pouvant découler d'un évanouissement avec blessure, d'un traumatisme articulaire ou d'une flemme aigüe, la basophobie peut s'avérer dangereuse en cas d'incendie ou de tremblement de terre.
Ça peut vous arriver ? Au fond, ça peut devenir notre lot à tous, dans ce futur proche où tout le monde se déplacera en trottinette motorisée.
Cainophobie
C'est quoi ? La peur de la nouveauté et des nouvelles idées. Les cainophobes sont de grands fans de papier peints marron avec des fleurs, de nappes en toile cirée et de téléphone à cadran. Ceux qui s'en sortent le mieux pensent à revendre leur minitel.
Ça peut vous arriver ? Si vous vous dites "de toutes façons, j'y comprends rien, et ça sert à rien" devant le dernier appareil technologique révolutionnaire design, vous avez déjà mis un pied dedans, gaffe.
Eleutherophobie
C'est quoi ? La peur de la liberté. Besoin excessif d'être encadré, perdu à l'extrême lorsqu'on lâche vos rennes ? Pas d'inquiétude, mais vous êtes une population à risque. Les facs en sont pleines, les grands anxieux que sont les étudiants à répétition redoublant à cause de leur inaptitude à ce milieu éducatif libre. Ça explique le nombre de trentenaires inscrits en licence de sociologie.
Ça peut vous arriver ? Si vous avez trop passé de temps en colle au lycée.
Salcicophobie
C'est quoi ? La peur des saucissons. On en parle rarement, mais un saucisson, ça fout quand même les jetons. La consonance du nom, l'odeur, l'aspect de la chair, la peau (l'éternelle question du "organique ou synthétique ?"), on en sait finalement assez peu sur le bon vieux Justin Bridou. Les salcicophobes passent donc à côté d'un des plus grands plaisirs de la vie, en espérant qu'ils ne soient pas également Apéricubophobes.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes en plein régime, que vous vous laissez tenter au moment de l'apéro, et qu'un bout de gras coincé dans les dents rappelle à votre inconscient votre faible volonté.
Votaphobie
C'est quoi ? La peur des factures. Appelée également notaphobie, tout le monde a eu l'occasion de l'appréhender à son stade anxiogène, en s'approchant de la boîtes aux lettres en rentrant du boulot. Les notaphobes aigüs, eux, s'éclairent à la dynamo, histoire de pouvoir relever le courrier une fois par mois.
Ça peut vous arriver ? Si vous explosez votre forfait téléphone en appelant votre meilleur(e) ami(e) pour lui parler de votre salcicophobie chronique.
Arachibutyrophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir du beurre de cacahuètes collé au palais. Peu répandue dans nos contrées, cette névrose fait un tabac chez les psys outre-Atlantique. Si vous voyez un jour un type se racler le palais frénétiquement dans le métro le matin, c'est sûr, soit ça gratte, soit il est arachibutyrophobe.
Ça peut vous arriver ? Si vous êtes allergique sans le savoir, si vous détestez le gaspillage, et si vous êtes déjà nutellaphobe.
Phobophobie
C'est quoi ? La peur d'avoir peur. Si vous ne voulez pas tomber dans une spirale infinie d'angoisse, mieux vaut arrêter de respirer tout de suite.
Ça peut vous arriver ? Si les larsens vous font stresser en concert, c'est un signe.
Il existe un nombre incalculable de phobies, la plupart étant plutôt improbables. On vous laisse consulter la short-list ci-dessous, vous y trouverez peut-être votre bonheur. On précise que ces phobies existent toutes réellement...
Mucilophobie : la peur de la gelée, des substances visqueuses
Uranophobie : la peur des cieux
Dromophobie : la peur de traverser la rue
Hellotridécatabulophobie : la peur d'être treize à table
Dentoscalpophobie : la peur des cure-dents
Dermophobie : la peur de la peau
Kéfirophobie : la peur du lait de brebis
Nanopabulophobie : la peur des nains de jardin à brouette
Operculophobie : la peur des couvercles, des trappes, des taques d'égout
Blennophobie : la peur de la viscosité
Héméralophobie : la peur de la diminution d'acuité visuelle au crépuscule
Taphophobie : la peur d'être enterré vivant
Indigophobie : la peur du bleu
Villophobie : la peur des animaux velus
Séborrhophobie : la peur des sécrétions corporelles exagérées
Pantophobie : la peur de tout
Source : http://www.fluctuat.net/7256-Ces-phobies-qu-on-ignore
mardi 3 août 2010
Quelques webséries
Les Voisins Du Dessus - Pilote
envoyé par Les-voisins-du-dessus. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.
Wipitta - Episode 1: Scène de crime.
envoyé par wipitta. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.
Noob_s01_ep01_(-funglisoft-)
envoyé par Funglisoft_production. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.
lundi 2 août 2010
Extrait du guide du routard : La Belgique
Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la
France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée
par la mer du Nord. (Vraiment pas de chance...).
Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de
champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert
d'autoroutes qui sont eclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui
fait la fierté du pays.
Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.
Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie
d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie
et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il
n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs
dans les trains.
Langues
Le néerlandais : La majorité de la population parle une langue gitane,
mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle
cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les
nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des
Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans
le Sud.
Le français : Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le
fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des
mots et des expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart",
"tantôt", "gosette", "houit"
Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les
Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans
et obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont
des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des
frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les
brasseries (la Belgique est le seul pays au monde qui compte plus de
brasseries que d'habitants).
Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin
français.
Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de
mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être
variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges
sont reputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la
recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la
mayonnaise dans ces chocolats.
Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas
de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une
demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse
n'est jamais rise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses
organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou
la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises ou ils vivaient
cachés depuis des millenaires et ont mis les Hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits a visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les
forêts ardennaises.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à
regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde ou on jette aux
singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également
apercevoir des commerces specialisés avec en vitrine des femmes de toutes
les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du
monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140
milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une
statue de gosse en train d' uriner en pleine rue! (par contre si vous
essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la
police).
Us et coutumes
Manger : Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des
goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et
indigeste. La bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour : En français, pas de problême. En néerlandais, il faut
dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver
votre intégrité physique, veille! z à ne jamais dire bonjour en français
à un Flamand (ne cherchez pas à c omprendre).
Faire la bise : Attention en faisant la bise a une belge. Il ne faut en
faire qu'une. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un
obsédé sexuel.. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte
pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille
molle".
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons
est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands
ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a
récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement
son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage
de la langue française).
Vaccin : Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez
toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos
indigestions.
Les belges les plus célèbres :
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic
Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx,
Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne
connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni
footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.
France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée
par la mer du Nord. (Vraiment pas de chance...).
Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de
champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert
d'autoroutes qui sont eclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui
fait la fierté du pays.
Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.
Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie
d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie
et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il
n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs
dans les trains.
Langues
Le néerlandais : La majorité de la population parle une langue gitane,
mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle
cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les
nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des
Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans
le Sud.
Le français : Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le
fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des
mots et des expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart",
"tantôt", "gosette", "houit"
Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les
Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans
et obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont
des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des
frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les
brasseries (la Belgique est le seul pays au monde qui compte plus de
brasseries que d'habitants).
Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin
français.
Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de
mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être
variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges
sont reputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la
recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la
mayonnaise dans ces chocolats.
Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas
de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une
demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse
n'est jamais rise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses
organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou
la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises ou ils vivaient
cachés depuis des millenaires et ont mis les Hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits a visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les
forêts ardennaises.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à
regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde ou on jette aux
singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également
apercevoir des commerces specialisés avec en vitrine des femmes de toutes
les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du
monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140
milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une
statue de gosse en train d' uriner en pleine rue! (par contre si vous
essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la
police).
Us et coutumes
Manger : Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des
goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et
indigeste. La bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour : En français, pas de problême. En néerlandais, il faut
dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver
votre intégrité physique, veille! z à ne jamais dire bonjour en français
à un Flamand (ne cherchez pas à c omprendre).
Faire la bise : Attention en faisant la bise a une belge. Il ne faut en
faire qu'une. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un
obsédé sexuel.. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte
pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille
molle".
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons
est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands
ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a
récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement
son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage
de la langue française).
Vaccin : Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez
toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos
indigestions.
Les belges les plus célèbres :
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic
Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx,
Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne
connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni
footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.
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